Tukang mie main facebook

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie
Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener
di pojokan?" tanyaku

"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka
bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

WADEZIG!!

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "

GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan
Kereta Jaya

"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli
empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di
gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason....
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi
atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan.
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih
monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya
henpon lawas)
Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?
jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai
balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung
mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!

"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI

MAU???

Cerita Facebook

---

SMS Temanku, Belajar facebook
Nih, barusan temenku, mr. M (temen sekampung) sms ingin diajarin
cara mendaftar di facebook, trus q balesin tuh satu persatu sms nya,
kira-kira begini:

mr M: beng, ajarin aku bikin facebook yoo
beng: Oke, kamu udah di depan kompt?

mr M: udah, aku ya udah punya email
beng: sippp, buka lah, browser firefox, klw tdk pke internet explorer...

mr M: browser itu apa?
beng: klik menu start trus cari tulisan Internet explorer

mr M: trus gimana?
beng: ketik di kotak paling atas, "www.facebook.com" trus enter

mr M: oke, trus???
beng: klu udh kluar gambar nya, isilah form pendaftaran sesuai yg ada

mr M: yang mana yg di isi, kok ga ada apa2...
beng: masak, di layar ada tulisan nya apa?

mr M: cman tulisan aja, paling atas ad tulisan "The page cannot be displayed"
beng: wah, salah paling yang km tulis diatas nya

mr M: udah bener kok, www.facebook.com
beng: hmmm, mungkin koneksi internetmu mati..

mr M: apa butuh internet, di rmah kan gak ad internet nya..
beng: anjriiiit.....jari ku sampe kriting... kbnyakan ngetik..

mr M: ooo, yaudah, kapan2 ae klw aku di warnet tak sms lagi... makasih...
beng: sama2, emailmu opo?

mr M: www.cahganteng2000@yahoo.com, yang bikinin temen aku, tapi blm tau aku buka
beng: waduh.. email kok ono www ne ki piye...

mr M: www apa?
beng: Wassalamualaikum Warahmatullah Wabarakatuh....

perut aku sakit...

Facebook juga terkenal di kalangan setan!

Ternyata e.. ternyata...
FB juga dikenal oleh para setan..
Payah tapi nyata..
Keren ia..

 

Gila bener ia...
cckckckck..

Bedanya Cowok Ganteng Sama Cowok Jelek~

But just for fun yahhhh, dun take it too serious ;p
CEWEK BILANG.....
Kalo cowok ganteng pendiam cewek2 bilang, Woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam cewek2 bilang, Iiih kuper banget...
.
kalo cowok ganteng jomblo cewek2 bilang, Pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo cewek2 bilang, Sudah jelas...kagak laku...
.
kalo cowok ganteng berbuat jahat cewek2 bilang, Nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat cewek2 bilang, Pantes...tampangnya kriminal
.
kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman cewek2 bilang, Wuiiih jantan...kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman cewek2 bilang, Pasti premannya temennya dia...
.
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik cewek2 bilang, Klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik cewek2 bilang, Pasti main dukun...
.
kalo cowok ganteng diputusin cewek cewek2 bilang, Jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek cewek2 bilang, ...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liukdari atas ke bawah)... Kaciaaan deh lo.....
.
kalo cowok ganteng ngaku indo cewek2 bilang, Emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo cewek2 bilang, Pasti ibunya Jawa bapaknya robot...
.
kalo cowok ganteng penyayang binatang cewek2 bilang, Perasaannya halus...penuh cinta sih
kalo cowok jelek penyayang binatang cewek2 bilang, Sesama keluarga emang harus Menyayangi..
.
kalo cowok ganteng bawa BMW cewek2 bilang, Matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMWcewek2 bilang, Mas, majikannya mana?...
.
kalo cowok ganteng males difoto cewek2 bilang, Pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto cewek2 bilang, Nggak tega ngeliat hasil cetakannya
.
kalo cowok ganteng naek motor gede cewek2 bilang, Wah kayak lorenzo Lamas...bikinlemas. ..
kalo cowok jelek naek motor gede cewek2 bilang, Awas!! Mandragade lewat...
.
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek cewek2 bilang, Ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek cewek2 bilang, Naluri pembantu, emang gitu...
.
kalo cowok ganteng bersedih hati cewek2 bilang, Let me be your shoulder to cry on
kalo cowok2 jelek bersedih hati cewek2 bilang, Cengeng amat!! laki-laki bukan sih?
.
klo cowok ganteng baca ini,dya bakal bilang HIDUP ITU INDAH
klo cowok jelek baca ini dya bakal beli obat nyamuk trus masuk kamar dan teriak,HIDUP INI KEJAM!!!!

ternyata pembuatan es krim OMG!!!!

Kamera CCTV menangkap pembuatan es krim di negeri seberang...

Lihat disini..

Ternyata ckckckc...

Macam-macam cara cewek menolak cowok beserta artinya!!

Mungkin sama tapi patut dibaca..

mungkin ada temen-temen salah satunya yang kena
jawaban kaya gini.

Berikut adalah macam-macam cara cewek menolak cowok beserta arti
sebenarnya:

1. "Gw masih belum pengen pacaran"
Artinya: "Maksud gw ga pengennya itu sama lo, kalau sama cowok lain
yang lebih oke, ya pikir-pikir dulu"

2. "Terima kasih, lo cinta sama gw, tapi sori.. gw udah punya cowok di
luar negri"
Artinya: "Cowok gw kan Leonardo Di Caprio, lo mah nggak cute!"

3. "Gw belum biasa jalan berdua sama cowok."
Artinya: "Udah deh, jangan pake naksir-naksir gw segala, daripada gw malu nanti dikatain orang kalau jalan berdua sama lo."

4. "Gw telepon lo deh seminggu lagi"
Artinya: "Gw test lo! Biar mampus!"

5. "Gw cuma anggep lo temen biasa"
Artinya: "Biasa juga PBSI, enak aja mau naik pangkat..."
*PBSI = Pacar Bukan, Supir Iya

6. "Gw cuma anggep lo temen deket"
Artinya: "Gw kira lo homo, makanya gw berani deket"

7. Senyum-senyum tanpa jawaban
Artinya: "Asyik... lumayan nih, penggemar gw nambah satu. Bisa
buat nambah-nambah ban serep."

8. Ketawa
Artinya: "Hahaha... kasian, lawakannya nggak lucu!"

9. Nangis
Artinya: "Ya ampun... kenapa cowok yang naksir gw jelek banget begini?"

10. Diam
Artinya: "Bosen juga nih kebanyakan nolak cowok..."

Macam-macam Cara Cewek Menolak Cowok Beserta Artinya

wkkkwkw..
Langsung aja gan..
Cap Cis cus..

_________________________________________________

Roni: Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina: (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.
ARTINYA : Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.

Hendro: Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi: Kaya'nya kita lebih baik temenan aja, dech. Kita khan udah lama temenan.
ARTINYA : Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.

Andri: Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku, Wen?
Wenny: Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu
ARTINYA : Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.

Roy: Kamu cakep dech, Lia ... Aku pengin pacaran sama kamu ....
Lia: Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!
ARTINYA : Perhatian Lia gedhe sama si Roy. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.

Indra: Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang banget sama kamu...
Yenni: (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa. .ha.. Lucu kamu, Dra!
ARTINYA : Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.

Yanto: Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Ria: Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)
ARTINYA : Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.

Bimo: Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk ...
Wina: *piip* !! Aku iki lanang, Mo ! Aku koncomu, WinaRNO !!! Eling, Mo....eling ... Aku WinaRNO..!!
ARTINYA : Wina seneng sama Bimo. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.

Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan sama si cewek,... peluang selalu ada dan ngga' pernah ketutup. So .. Tetap Semangat!!!!
ini bikin gwe ngakak banget



yang gwe bold parah bange.....

Kamus EYD (Ejaan Yang Dingawurkan)

A - k

air mata: tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.

amputasi: cara mudah menghilangkan penyakit oleh dokter yang bodoh

antik: sesuatu yang telah dibeli oleh kakekmu, lalu dibuang oleh ayahmu, tapi oleh kamu dibeli lagi.

ateisme: keyakinan bahwa roti itu ada di toko roti disebabkan terjadinya konsleting listrik di dapur yang menyambar tepung, gula, garam dan air sehingga menggumpal dan terbentuk roti.

ayam: satu-satunya hewan selain bebek yang dimakan sebelum lahirnya dan setelah matinya.

B

bom atom: penemuan yang mengakhiri semua penemuan.

boss: seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan datang terlambat ketika kamu datang lebih pagi.

buku pintar: beberapa fakta yang dikumpulkan agar membuat orang menjadi bodoh untuk terus membuka-bukanya.

C

cerai: bentuk future tense dari kata menikah

cinta : gelap, ah, ngga au’ (ngga tahu).

ciuman: dua orang yang begitu dekat sehingga tidak melihat lagi apa pun kesalahanpada diri mereka masing-masing.

D

daftar belanja: anda habiskan setengah jam untuk menulisnya, untuk kemudian dilupakan ketika sudah berada di dalam toko.

diplomat: seseorang yang mengatakan kepadamu "Go to hell!" dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.

dokter: seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, kemudian membunuh dirimu dengan tagihan.

dst.: sebuah singkatan yang membuat orang lain percaya bahwa anda tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.

E

ekosistem: sekumpulan makhluk hidup dengan manusia sebagai pembunuh semuanya.

ekonomi: orang kaya menghambur-hamburkan uang, sementara orang miskin diminta berhemat.

F

filsuf : orang bodoh yang menyiksa dirinya selama hidup, hanya untuk dibicarakan setelah kematiannya.

filsafat: ilmu yang mengajarkan kepada kita bahwa kehidupan ini tidak perlu dipikirkan, karena sudah ada orang yang menghabiskan hidupnya untuk memikirkannya (yakni si filsuf tadi).

G

guru: orang yang merasa sedih, karena dia pikir anak-anak menyukainya, padahal tidak.

gaji: dihitung berulang-ulang hasil akhirnya tetap negatif.

gadis: dibuang-buang ketika bujangan, dicari-cari ketika menikah.

H

hari esok: salah satu dari alat keselamatan kerja yang terbaik saat ini.

hamil: kata paling menakutkan para orangtua gadis remaja.

I

inflasi: memotong separoh uang tanpa merusakkan kertasnya.

internet: dunia tidak jelas (maya) yang dipenuhi oleh orang-orang yang tidak jelas (identitasnya).

J

jambret: panggilan untuk seseorang yang sudah dipastikan tidak akan mau datang.

jaksa: teman polisi yang sering ditangkap polisi.

jerawat: dibenci ketika dipandang, disayang ketika dipegang.

K

kampanye: perumusan janji-janji untuk disangkal di kemudian hari.

kamus: alat belajar berbicara untuk orang yang tidak bisu

kanibal: orang yang sudah bosan dengan manusia.

kantor: sebuah tempat dimana anda bisa rileks setelah menjalani hidup berumah tangga yang berat.

kebebasan: jadi apa pun anak kita kelak, tidak menjadi masalah sepanjang mereka melakukan apa pun yang kita katakan.

kehormatan: suatu seni bagaimana menguap dengan mulut tetap tertutup.

kerutan: sesuatu yang hanya dimiliki oleh orang lain, pada diri anda adalah garis-garis kepribadian.

komite: individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama

kompromi: seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.

konferensi: kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.

kopi: seseorang yang batuk di atasnya.

kriminal: seseorang yang tidak berbeda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia sudah tertangkap.

kuliah: seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.

kulkas: kombinasi antara galeri seni dan penyejuk ruangan di dapur.


L-Z

L



laptop: istri kedua bagi suami yang tidak mau berpoligami.


M



menguap: satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.



m.l.m: cara pintar menjadi kaya dengan mengumpulkan orang-orang yang ingin kaya untuk menyuruh mereka melakukan hal yang sama. Sementara mereka masih berusaha, anda sudah kaya.



musik: tujuh angka yang dikutak-katik bisa menjadi uang ratusan juta



N



nama lengkap: panggilan dari jauh kepada anak anda ketika anda sangat marah kepadanya.



nyamuk: jenis serangga yang membuat anda menganggap lalat lebih baik.



negara : tempat sedikit orang pintar yang membodohi banyak orang.



nenek: pengasuh bayi yang tidak suka bolak-balik menghabiskan isi lemari es.


O



oportunis: seseorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh kedalam sungai.



optimis: seseorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, “Lihat, khan. Aku masih belum terluka”.



dewasa: orang yang berhenti pertumbuhan badannya, baik ke atas maupun ke bawah, namun tetap tumbuh pada bagian tengahnya.


P


paranormal: orang yang paling dipercaya untuk menjelaskan hal-hal yang sulit dipercaya



pelit: sifat yang membuat orang hidup miskin, tapi mati dalam keadaan kaya.



penata rambut: seseorang yang mampu menciptakan sebuah gaya yang tidak akan pernah bisa diulanginya lagi.



pengalaman: sebutan yang diberikan oleh para pria untuk kesalahan-kesalahannya.



politik: cara cerdas membujuk orang lalu mengambil hartanya dan menguasainya



politisi: seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang-guncang keyakinanmu sesudahnya.



presiden: orang yang dianggap mampu untuk disuruh pusing kemudian disalahkan.



profesor: seseorang yang berbicara ketika orang lainnya tertidur.



psikolog: seseorang yang mengamati setiap orang, ketika ada seorang gadis cantik memasuki ruangan.


R



rangka: seonggok tulang-belulang bersama orang yang sedang membersihkan kotoran.



remaja: anak kecil berbadan besar yang kebingungan karena bermimpi basah.



rokok: tembakau yang digulung dengan kertas, dengan api di ujung yang satu dan seorang bodoh di ujung yang lain.


S



sapu tangan: penampung ingus.



sarjana: orang yang buang-buang uang jutaan rupiah hanya untuk memperpanjang nama



selingkuh: poligami ala liberalisme



senyum: sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.



Salmek: salam *sensor* yang akhir-akhir ini popular dikalangan members forum mesum



T



telepon genggam: alat komunikasi yang mudah didapat, mudah dijual dan mudah dicolong.



televisi: teknologi canggih untuk membikin otak manusia berhenti bekerja


U



umpan balik: hasil akhir yang tidak bisa dihindari ketika bayi anda menolak wortel yang keras di dalam bubur di mulutnya.



V



vegetarian: kosa kata purba untuk pemburu yang tidak pernah mendapatkan buruannya.



vulgar: banyak areal terbuka yang mudah diserang lawan.


W



wanita: istilah terhormat dan modern untuk perempuan tua keriput yang suka bersolek.



waria: keadaan transisi yang tidak pernah *****hir.


X



x (faktor eks): kata paling gampang yang digunakan oleh orang-orang sok tahu.



Y



yayasan: berbisnis yang bebas pajak dan bebas pengawasan.



yoyo: satu-satunya permainan yang dipopulerkan oleh politikus.

Arti Tanggal Kelahiran Mu Part II

Ini beda lagi arti kelahiran..

TANGGAL LAHIR :

1.gw ngelahirin ditemenin sm
2.gw mukul
3.gw jilatin
4.gw nendang kepalanya
5.gw nyanyi kenceng2 sama
6.gw matahin kakinya
7.gw ngupil bareng
8.gw nyium
9.gw ngedate sama
10.gw bunuh
11.gw makan sendal bareng
12.gw main ingus sama
13.gw ke salon bareng
14.gw fotobox bareng
15.gw tidur bareng
16.gw jadian sama
17.gw diputusin sama
18.gw bakal nikah sama
19.gw mutusin
20.gw dipeluk
21.gw first date sama
22.gw first kiss sama
23.gw jualan kolor merek
24.gw dipijet sama
25.gw nonton bareng
26.gw dimandiin sama
27.gw nyium kakinya
28.gw dimuntahin sama
29.gw disunat sama
30.gw nyomblangin
31.gw ditampar sama

BULAN LAHIR :

january: Roy Suryo
february: sutiyoso
march: megawati
april: tukul
may: SBY
june: trio macan
july: bokap lu
august: babi ******
sept: nyokap lu
okt: supir gw
nov: pembokat gw
dec: tukang ojek

HURUF DEPAN NAMA ASLI :

A: di toilet
B: di trotoar
C: di tiang listrik
D: dipenjara
E: di menara pisa
F: di rel kereta
G: di pos satpam
H: di kuburan
I: di halte
J: di hutan rimba
K: diatas kue tart
L: di masjid al-azhar
M: di selokan
N: di wc umum
O: di parkiran
P: di kwitang
Q: di kamar
R: di dalem bajaj
S: diatas menara eiffel
T: didalem angkot
U: di limbah pabrik
V: di pelaminan
W: di tembok china
X: di mana mana
Y: di kolong jembatan
Z: di MASJID

Met menebak ia..

Arti Tanggal Kelahiran Kamu...

Mw tw makna tanggal lahir Lo?
Lihat list d bawah ini lalu cari tanggal lahir lo..

Bulan Kelahiran :

> jan. - Saya Telah Di HAJAR
> feb. - Saya Telah Di Tendang
> mar. - Saya Membunuh
> apr. - Saya Mandi dengan
> may.- Saya telah dicium
> jun. - Saya Punya Pacar
> jul. - saya Telah Memaki
> aug. - Saya Pernah mencium
> sept. - saya telah bertengkar dengan
> oct. - saya baru saja menghajar
> nov. - Saya Memaki
> dec. - Saya Makan ...

Tanggal Kelahiran :

> 1 - Orang gila
> 2 - Michael Jackson
> 3 - Seorang ALIEN
> 4 - Kodok
> 5 - Maling
> 6 - The Air
> 7 - Britney Spears
> 8 - Seorang gay
> 9 - Homoan
> 10 - Elmo!
> 11 - Spongebob!
> 12 - Squidward
> 13 - Spiderman
> 14 - Lesbian
> 15 - Kambing
> 16 - Gajah
> 17 - Pacar/Suami/Istri << Pilih Salah Satu
> 18 - Bantal saya
> 19 - Guru Les saya
> 20 - Makan Malam saya
> 21 - Tembok
> 22 - Pengacara Saya
> 23 - Sikat Toilet
> 24 - Badan saya
> 25 - Rumput
> 26 - Gazeeboo
> 27 - Mayat
> 28 - Air
> 29 - Hewan Peliharaan
> 30 - Diri Saya Sendri
> 31 - Patrick

Dominan Warna baju yg kamu pakai sekarang :

 

> putih - karena lampu kamar mandi saya mati.
> biru - karena saya ingin tidur !
> hitam - karena saya merasakan kegembiraan
> merah - karena bumi itu bulat
> kuning - karena saya gila
> orange- karena saya juga manusia.
> ungu - karena saya m3ncr3t-m3ncr3t
> coklat - karena hewan peliharaan saya mati !
> merah jambu - karena saya merasa bersalah .
> hijau - karena saya tidak menemukan celana saya.
> abu-abu - karena tangan saya gatal
> ga pak baju - karena itu saya menyelamatkan dunia!!

Gabungkan semua kata2nya sesuai dengan Tanggal Lahir dan Dominan warna baju km !!
Contohnya Gw neh : (Desember - 8 - Hitam)
"Saya makan Seorang gay, karena saya merasa kgembiraaan " Gay
_________________________________________________

Judul - Judul Berita Tragis yang Bikin Ngakak

Cekidot

judul2 berita aneh yang bikin ngakak

1. Lupa mengupas kulit duren, seorang supir angkot tewas dengan mulut sobek-sobek.

2. Followersnya lebih banyak daripada majikannya di twitter, seorang pembantu dianiaya.

3. Seorang nenek meninggal karena terkejut terjepit perangkap tikus malam-malam, ternyata sang nenek kelaparan

4. Seorang kakek tua di temukan tewas dlm posisi jongkok d jamban,di duga si kakek tdk tahan dgn bau tinja nya sendiri

5. Kehabisan shampo ketombe, seorang ibu nekat memakai shampo mobil

6. Hanya sehari menjelang idul adha, seorang pengusaha kambing bunuh diri karena tak rela melihat air mata kambingnya besok

7. Patah hati karena cinta, seorang nenek menyeruduk seekor kerbau (wah hebat nih nenek wkowkowk )

8. Menggangap lagu "pujaan hati" meledak di pasaran, management kangen band merencanakan konser di las vegas, united states (mimpi )

9. Ditinggal oleh ibunya yang sedang shopping, seorang anak tewas terjepit pintu lift

10. Marah karena diancam akan dibunuh, sapi dan kambing berdemo di depan istana negara (apa ini wkowkwo)

11. Seekor 'a*****' ditemukan tewas, setelah mengetahui bahwa bapaknya ternyata 'a*****'

12. Makam noordin m top dikepung oleh densus 88, diduga noordin bersembunyi dibalik makamnya.. (yaiyalah )

13. Tidak lulus ujian, seorang siswa nekat memakan kertas ujiann

14. Seorang nenek menabrak sebuah bus. 5 orang tewas dan 7 orang luka2, bis rusak parah dan nenek selamat (malah neneknya yang selamat)

15. Sepasang kekasih meninggal dunia karna menelan laron hidup2 saat mengendarai motor d jalanan berkabut kota malang (es we teh)

16. Karena tau besok akan dipotong,seekor kambing operasi plastik jadi babi!

17. Twitter lagi maintainence.. semua beralih ke friendster....... (masih jaman fs?)

18. Seorang pemuda nyaris gantung diri setelah menelpon temannya yang mengaktifkan RBT The Potters

19. Karena lebih jelek dari teman sebangkunya, seorang siswi nekat makan biji mangga

20. Bocah SMP nekat bunuh diri karena selalu dicemooh oleh teman2, & masyarakat sekitar, hanya karna Si Bocah bernama Anggodo

21. Tidak sanggup membelikan anaknya Black Berry, seorang Ayah nekat mencuri lima karung Strawberry dari perkebunan

22. Seorang anak mengganti seluruh kalender rumahnya dan juga tanggal di seluruh hape dirumahnya menjadi tahun 1990, ketika ditanya alasannya, ia trauma dengan film 2012

23. Seorang pemuda yang baru saja menikahi nenek 67 tahun ditemukan meninggal dunia, di duga pemuda tersebut meminum susu yang sudah kadaluarsa

24. Gara2 nekat beli blackberry, akad nikah gagal

25. Kebakaran besar terjadi dirumah sakit. dilaporkan 5 orang luka berat, 2 orang luka ringan, dan 3 mayat melarikan diri... (mayat melarikan diri? )


Wkwkwkwk...
Sekian dolo aja...

Bos dan Supir

Suatu hari, ada dua orang kaya yang sedang ngobrol di suatu cafe. Mereka sedang membicarakan sopirnya masing-masing.

Orang Kaya I : Lo tau gak, sopir gue itu, ****ooo banget! Super ***** deh!
Orang Kaya II : Masa sih?
Orang Kaya I : Iya! Nih gue panggil. Jojooooooon!

Jojon kemudian lari menghampiri…

Jojon : Iya Bos?
Orang Kaya I : Nih gue kasih lo 10 ribu, beliin gue Mercedes Benz. Sana jalan!
Jojon : Baik Bos!

Sambil nyengir, si orang kaya I ngomong ke temennya.

Orang Kaya I : Gimana? Hehe..
Orang Kaya II : Ah, itu sih belum seberapa, sopir gue lebih ***** lagi. Nih gue panggil. Udiiinnnnn! Sini!
Udin : Iya Bos, ada apa Bos?
Orang Kaya II : Coba kamu ke rumah, liat apa saya ada di rumah atau nggak! Cepetan sana!
Udin : Siap Bos!

Lalu dua orang kaya tadi ketawa-tawa.

Ternyata kedua sopir tadi ketemu di jalan. Trus mereka ngobrol.

Jojon : Eh, sampean tau gak? Bos ku itu, gebleg nya bukan maen! Moso aku dikasih duit 10 ribu suruh beli mercedes benz. Yang bener aja! Wong sekarang kan hari minggu, toko ya pasti tutup semua lhaa…

Udin : Haha… itu sih belum ada apa-apa nya. Bos saya, nyuruh saya ke rumah, liat apa dia ada atau nggak di rumah! Padahal dia punya HandPhone, kan bisa telpon langsung ke rumah tanya apa dia ada atau nggak!

bused dah... supir na parah amad gebleg na

Surat Seorang Anak Perempuan kepada Bapaknya

Sang Ayah mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop

bertuliskan

"Untuk ayah" diatas kasurnya.. perlahan dia mulai membuka surat itu...

Ayahku tercinta,

Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. Saat ayah
membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya. Dia sudah cukup dewasa meskipun
belum begitu tua (aq pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).

Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.
Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy
yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dy bisa segera sembuh.
Aq tahu dia juga punya cewek lain tapi aq percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.

----

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...



Ps : Ayah, .. tidak ada satupun dari yang aku tulis diatas itu benar, aku
hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai
Raportku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani raportku diatas meja,panggil aku ya...Aku tidak kemana2,saat ini aku ada di tetangga sebelah.

Tips and Trik Kalo Cowo Mau Jadian

haha... mau share nih ya .... kalo repost maap
cuma asik aje bacanya.... bikin bingung ) .... intiny sih, s cowonya sdikit ngebetrik ...

so..... just cekidot

SETAAAAAAAAAAR !!!

Persiapan sebelum nembak:
Hmm..udah siap untuk nembak si dia??eits tunggu dl,,ada beberapa hal yg kamu pastiin oke dulu yah!!

-Dandan yang oke
-Jangan Nervous
-Tulis apa yg mau kamu omongin ke dia(eits jgn smpe ketauan ma dia lho,nanti kamu malah diketawain)
-Siap fisik dan metal..eh mental

Semua siap bos???nah rencana selanjutya adalah Menentukan TKP.klo bisa t4 nya yg cozy,indah,or t4 favorit do'i.jangan di kuburan loh,,

tempat2 yg gw reccomend:
-Taman bermain(dufan misalnya,tapi kamu harus milih wahana yang pas bwt dia,jangan di istana boneka)
-Candle Light Dinner
-Cafe
-Pinggir Pantai
-Dingin2 di Puncak..
-Nembak selama perjalanan
-Nembak di skul/kampus

oke nih,

Kamu:"Aku suka sama kamu.Mau kah kamu jadi pacarku?"
Gebetanmu:"aku juga suka sama kamu dan aku juga mau sama kamu."
Artinya dia udah pasti suka ma kamu dan mau sama kamu,sampe dia ngomong terus terang gitu.
Jawabanmu:Aku seneng bisa bertemu dan pacaran sama kamu.

Kamu:I love you and i want you to be my girl..
Gebetanmu:"aku nggak suka sama kamu.kamu tuh item,jelek,dan males!!aku nggak mau jadian sama kamu!!
Artinya Gebetanmu tahu banget semuanya tentang kamu.Bau badan kamu aja dia tahu.Ini pertanda bahwa dia sebenernya memperthatikan kamu dan suka sama kamu.
Jawabanmu:"Tapi kamu suka aku kan?Buktinya kamu tahu kalau aku bau badan.Kamu benar-benar perhatian sama aku deh!kita pacaran ya!!"

Kamumuka gugup)"ehm..ng.nganu...aku....aku,,eh,,kamu mau nggak jadian sama aku??"
Gebetanmutertawa lepas),Hahahaha!!kamu tuh lucu deh!!
Artinya gebetan kamu seneng banget ditembak sama kamu.buktinya dia sampe ketawa.
Jawabanmu:"Makasih,lho?jadi jawabannya apa?kalo kamu ketawa seneng gitu,berarti iya kan??"

Kamu:"aku dari dulu suka sama kamu..mau nggak jadi pacarku?"
Gebetanmu:"aku belom boleh pacaran sama mama papa"
Artinya dia emang suka dan mau jadian sama kamu,hanya kepentok masalah ortunya.
Jawabanmu:"Santai aja!Aku enggak bakal bilang sama orangtuamu,kok!"

Kamu:Mau enggak,jadi pacarku??
Gebetanmu:iih,kamu! PLAK!PLAK!PLAK!(dia menampar kamu)
Artinya kamu adalah orang spesialnya,sampai-sampai ia pengen menyentuh pipimu.
Jawabanmu:"oohh..sentuhanmu bikin jantungku berdebar...jadi kamu mau kan??"

Kamu:"aku dah lama banget kenal sama kamu.sekarang aku mau nanya.apakah kamu mau jadi pacarku?"
Gebetanmuiam seribu bahasa hilang semua kata-kata
Artinya You know it,lah!!
Jawabanmu:"Kata orang,kalo diem berarti tandanya iya,kalo gitu sekarang kita jadian ya!"

Kamuo you want to be my girl??
Gebetanmu:"hmm..hmmm..a..aku..ehmm.."
Artinya dia nervous berat pas kamu tembak!terbukti kan,nggak hanya kamu yang deg-degan.
Jawabanmu:Enggak usah bilang apa-apa.Aku tahu kalau kau mau bilang iya.

Kamu:kata orang cinta itu indah.aku mau ngebuktiin itu ke kamu,maukah kamu jadian sama aku??
Gebetanmu:"Aduh,gimana ya?aku belum dapet jawabannya,aku pikirin dulu deh."
Artinya:Jelas dia suka sama kamu,rasa suka tu adanya di hati bukan di otak.Kalau dia mikir,oraknya yang jalan,bukan hatinya.Hatinya lagi gugup juga,karena barusan kamu tembak dia sih.
Jawabanmu:"Oke,kalau gitu aku hitung mpe 10. 1..2..3...10!.Jawabannya iya kan?Biar kamu tahu aja,semua yang aku ucapin itu dari perasaanku semua,lho."

Kamu:Aku bener-bener suka sama kamu.aku pengen kita bisa jadian..
Gebetanmu:"kayaknya kita temenan aja deh.kan kita udah lama temenan."
Artinya gebetanmu emang suka sama kamu.Status teman cuma alesan supaya dia bisa tetep deket sama kamu.
Jawabanmu:"aku udah punya banyak temen.sekarang aku butuh seorang pacar yang sesuai dengan kriteriaku.Semuanya ada di kamu."

Kamu:"Would you like to be my Girlfriend??"
Gebetanmu:Aku nggak bisa pacaran sekarang.aku pengen konsentrasi belajar dulu.
Artinya dia emang suka sma kamu.alesan "Belajar" supaya dia bisa deket sama kamu.maksudnya dia bilang "Belajar" adalah dia masih pengen mempelajari semua tentang kamu.
Jawabanmu:"aku juga pengen konsentrasi belajar.Tapi,aku pengen belajarnya sama kamu terus.Pasti jadi makin konsen deh.Kita jadian ya???"

buat yg masih jomblo,silahkan di coba ya ...!!!

NB:harus PD,santai,jgn lupa senyuman + bumbu Humor,sedikit romantis tapi bukan buaya,Humoris & jgn mupeng.